孩子總考不好，其實在于家庭教育，對嗎？

　　孩子每次沒考好，成績不佳的時候，家長們總是抱怨孩子這個那個的，其實家長們你知道嗎？孩子們的問題，其原因在于家長你知道嗎？

　　父母先解決好自己的問題，孩子的問題往往也就不成問題了。

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　　孩子小的時候，即使再叛逆，父母們似乎都有辦法“收拾”他們。不管方法是軟是硬，反正孩子們總會很容易就能消停下來——至于是否很快又反復，另當別論。

　　但是，當孩子們逐漸邁向青春期的門檻，一切似乎都變得不一樣了。一般女孩在10歲前后、男孩在12歲前后，就會進入青春期。這個時候的親子關系往往會進入新的階段。那些懂得放手、保持自我成長的父母，會更容易和青春期的孩子打成一片，而那些控制欲強、一直停留原地的父母，更容易與孩子發(fā)生嚴重的沖突。大量孩子離家出走、自殺的悲劇事件，就是發(fā)生在這個年齡段前后。

　　所以，在孩子長大之前，所有父母都有必要了解一下，不遠的將來，你將面對一個怎樣的孩子，又該如何應對。

　　對孩子和同伴瘋玩有意見?也許你只是不能接受孩子長大的信號。

　　一位媽媽說：

　　我女兒9歲，讀小學四年級了。一直都挺懂事的。不過近來放暑假，玩有些瘋。整天就是要出去好朋友家里，不喊她回來她都可以一整天不著家。暑假作業(yè)扔一邊動也沒動。我忍著沒說她，可是她爸爸為著已經(jīng)批評過她好幾回了。按理孩子有朋友是好事，可是我們擔心這會帶給孩子一些不好的影響。

　　一般，孩子在兒童期就會有自己的朋友了。但是，到了青春期，孩子的“朋友”似乎變得越來越重要。這個時期的孩子，會更希望能夠融入自己的同伴中，也更害怕被同齡人拒絕。此時，習慣了孩子順從的父母，會感受到來自孩子同伴的“競爭”。呈現(xiàn)出來，就是父母們更多擔心孩子會交到不好的朋友，會被同伴帶壞，更容易在孩子交友問題上對孩子進行過多“干預”。

　　其實，父母們的緊張往往是失度的。父母們之所以緊張，并非因為孩子做了多么出格的行為，而是無法接受孩子即將要遠離自己的信號。

　　一個家庭教育健全的孩子，自有良好的判斷力，去對朋友的好壞進行篩選。而且，對進入青春期的孩子而言，父母和同伴對他們的意味是完全不同的。他們更可能與父母聊學習、學業(yè)表現(xiàn)，而更可能與同伴聊約會和性有關的話題。父母對孩子同伴交往的粗暴干預，只會強化親子間的敵對，壓抑孩子正常發(fā)展的渠道。父母希望給孩子有效建議、引導的企圖，也更可能化為泡影。

　　如果有一天，你的孩子開始更在意他的同伴，那么這是一個信號：做父母的需要開始做好準備，孩子們需要更大的世界去成長，我們要做的是放手，并以一個老朋友的身份，給予必要的提醒和守護。

　　覺得孩子總是不聽話、惹自己煩?也許你自己需要先處理好自己的“更年期”問題。

　　晚婚晚育政策一直是被眾多父母執(zhí)行的，隨著經(jīng)濟生活的富足，社會生活的豐富，孩子們的青春期和媽媽們的更年期都提前了，這樣的話，青春期撞上更年期的可能性就大大增加了。當孩子進入“青春期”后，媽媽們也多是45歲左右的中年婦女，開始進入醫(yī)學意義上“更年期”，在這個階段，“更年期”與“青春期”的沖突非常常見。

　　曾經(jīng)專門有一個名叫“父母皆禍害”的群落。里面就是許多青年男女對自己更年期父母的各種吐槽和不滿。濃濃的火藥味背后，更多地看到兩輩人陷于各自的掙扎當中，卻很少有真正看見“對方”。

　　追究到底，青春期和更年期，都是認同的問題。在這兩個特殊時期，人的生理都會發(fā)生巨大變化。邁入青春期，就是走向一次生理的高峰期;而走入更年期，則是進向一個衰退期。因此，兩個各自有重要課題需要處理的人，分別處于各自的焦慮當中，碰到一起，自然更容易發(fā)生激烈沖撞。

　　這個過程中，父母自身的成長至關重要。畢竟，進入青春期的孩子，看似出處要求獨立，其實心智并未成熟。他們?nèi)匀恍枰�父母的肯定和接納。因此，緩和親子沖突的主動權，仍然把握在父母手里。

　　日益邁向中年的父母，必須要更勇敢，盡管這很難。其實，人的一生，一直在不停在向前、變化。接納這些變化，即是成長。不接納，就會出現(xiàn)問題，甚至導致病痛。父母先解決好自己的問題，孩子的問題往往也就不成問題了。

　　親子技巧

　　家有青春期孩子的父母，最常抱怨的就是沒法和孩子交流，說不了兩句就再無法對話下去，不是以孩子摔門而去告終，就是在父母的怒吼中結束。比如一位媽媽說：

　　我有個大兒子今年十一歲了,說話都帶刺,是不是判逆期到了?

　　其實，這些父母往往還停留在原地，把已然長大的孩子，仍然當做一個小寶寶看待，并常用不恰當?shù)墓芙蹋�去干預孩子越來越強烈的自我意識和獨立自主的沖動。跟青春期孩子交流，下面這些技巧，你有必要了解：

　　1.家長要把孩子的表現(xiàn)當作他成長過程中正常的表現(xiàn)，在心里真正接納孩子跟小時候的不同。

　　2.家長要從孩子的角度出發(fā)看待問題。

　　3.我們說言多必失，批評、指責、抱怨、嘮叨、威脅、懲罰這些會傷害孩子的內(nèi)容大多時候都會在語言中，所以要少說多聽。對于青春期的孩子，他更多時候是在尋找一個傾聽的對象，因此你仔細認真的聽孩子說話，原本就是對孩子的一種支持，在聽孩子說話的時候，給一些簡單的回應和簡單的評說足夠。

　　4.說出你對孩子所做事情或者所說話的感受即可，不要長篇大論地告訴孩子如何去做。現(xiàn)在的孩子對大道理懂得比家長還要多，因此你的話他可能壓根就聽不進去。他只是想讓你表示一下認同而已，而你的認可已經(jīng)讓他滿足。

　　5.最重要的一點，就是一切要以尊重孩子為前提。努力把自己傳遞愛的方式調(diào)整到孩子的頻道上，以他能夠接受的方式給他。

　　6.青春期的孩子還是需要父母的“親密接觸”的，比如擁抱、摸摸頭、親親額頭等等。畢竟孩子的成長是延續(xù)的，小時候你一直跟他很親密，就因為孩子長大了，就不給了，他也會失落。

　　7.青春期的孩子切忌說教或打罵，想要打開和孩子溝通的途徑，不妨先從孩子感興趣的話題聊起，讓孩子逐漸對家長打開心扉。不要將家長的意愿強加給孩子，對孩子多鼓勵、多稱贊。

　　缺少父母的關注和陪伴，孩子勢必將注意力轉向外界，尋求安全感的方式也會從外界獲得。所以，還是要從調(diào)整父母開始。陪伴孩子時間的短暫，并不意味著陪伴孩子的質(zhì)量降低，反而應該更專注更投入地陪伴孩子，利用時間多和孩子溝通，先從孩子感興趣的話題聊起，慢慢走進孩子的內(nèi)心。沒有不付出就收獲的事情，對于孩子陪伴少、理解少、關注少，怎么可能獲得孩子敞開的心扉呢。

　　研究顯示：父母的心理素質(zhì)在孩子的性格中關系更為直接，父母性情平和、做事民主，子女性格多表現(xiàn)為親切、率直，有活動能力;父母過分嚴厲，子女表現(xiàn)則往往是逃避、反抗或膽怯;父母處事忽冷忽熱，反復無常，子女多為神經(jīng)質(zhì)、自以為是、缺乏責任心、沒有耐心等。

　　因此，處于“更年期”的父母尤其要注意自己情緒生活的健康性，學會合理疏導自己的情緒，尤其是在消極情緒的調(diào)控上為子女做個好榜樣。

　　總之，在青春期孩子尋求自主性的過程中，沖突和權利斗爭幾乎是不可避免的。然而，大多數(shù)孩子和父母能夠解決好這些分歧，在維持彼此間積極情感的同時，重新調(diào)整與父母間的關系，使之變得更為平等。而那些特別叛逆的孩子背后，往往都有一個原地踏步、不肯成長的父母。所以，無論孩子處于哪個年齡段，父母保持自我的覺察和成長都至關重要。

　　我將妻子的話確實思考了一番。她說得沒錯，我總是會有一大堆的期限要交稿、一大堆的合約要履行、一大堆的電話要回復、一大堆的人要會唔、一大堆的行程要出差;但是，我的兒子一生中卻只會經(jīng)歷一次兩歲的階段，這個年齡很快就會過去，然后就進入三歲、四歲、五歲，到了那個時候我就會有更多的時間陪他?因此我了解到自己不及時改變，將來可能會有什么后果。我悄悄做了決定，從今以后，孩子將在我生活中占第一要位，同時，我也使出版公司了解，此后，我的家庭和孩子將在一切之先。若不這樣的話，就等于是告訴孩子：“爸爸的寫作比你們重要。”就如我從兩歲兒子身上所學到的經(jīng)驗：你不可安排小孩子的作息時間就像安排一個會議或醫(yī)生約診般的準確。孩子們經(jīng)常會心血來潮，想玩?zhèn)�游戲或什么東西，但幾分鐘之后，又想玩其他的，他可能猶豫不定，到底該玩自己的玩具呢?還是去看卡通片?有時候，父母們會覺得很受挫折，因為孩子都不能“有始有終”。而我則盡力幫助這些父母們了解：孩子游戲只玩到一半就離開并沒有什么好懊惱的，因為游戲本來就不是一項你必須完成的東西，而是你和孩子所共同營造快樂的方式。

　　身為孩子家長，我們該怎么辦?

　　1)從此刻起：

　　我要多鼓勵、贊美孩子，

　　而不是批評、指責、埋怨孩子。

　　因為我知道只有鼓勵和贊美才能帶給孩子自信和力量，

　　批評、指責、埋怨只是在發(fā)泄，

　　我的情緒，傷害孩子的心靈;

　　2)從此刻起：

　　我要用行動去影響孩子，

　　而不是用言語去說教孩子。

　　因為我知道孩子的行為不是被教導而成，

　　而是被影響和模仿而成;

　　3)從此刻起：

　　我要多聆聽孩子的心聲，

　　而不是急于評斷孩子。

　　因為我知道聆聽才是最好的溝通。

　　4)從此刻起：

　　我要無條件的去愛孩子本來的樣子，

　　而不是去愛我要求的樣子;

　　因為我知道那是我的自私和自我;

　　5)從此刻起：

　　我要學會蹲下來與孩子平等溝通，

　　而不是居高臨下的指使孩子。

　　因為我知道強制打壓只會帶來孩子更強烈的叛逆和反抗;

　　6)從此刻起：

　　我要用心去陪伴孩子，

　　而不是心不在焉的敷衍孩子。

　　因為我知道只有真正的陪伴才能讓孩子感受到愛的溫暖;

　　7)從此刻起：

　　我要控制自己的情緒，

　　和孩子一起安靜和平地處理好每一個當下。

　　因為我知道脾氣和暴力只代表我的無能和對孩子的傷害;

　　8)從此刻起：

　　我要積極主動地處理好與愛人的關系，

　　創(chuàng)造一個和諧的家庭環(huán)境，

　　絕不讓夫妻矛盾影響和傷害到孩子，

　　因為我知道只有夫妻關系和睦才是對孩子最大的愛;

　　9)從此刻起：

　　我要讓孩子長成他要長成的樣子，

　　而不是我期待的樣子。

　　因為我知道孩子并不屬于我，

　　他只是經(jīng)由我來到這個世界，

　　去完成他自己的夢想和使命;

　　10)從此刻起：

　　我要多為孩子種善因，行善事。

　　因為我知道種善因，方能結善果，

　　積善之家必有余慶，

　　積惡之家必有余秧;

　　11)從此刻起：

　　我要通過孩子的問題，

　　找出我自己的問題，修正我自己，

　　因為我知道孩子所有的問題

　　都是我的問題，我是一切的根源;

　　12)從此刻起：

　　我要成為孩子生命中最好的朋友，最親密的伙伴，最慈愛的爸爸(媽媽)!

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